INDIANA 9

TIPĂREȘTE

Hit the road, Jack!

Când vorbeşti singur eşti sigur că ai audienţă: te asculţi pe tine şi te poţi convinge sau nu, dacă greşeşti au ba!! Eeeeeeee... deh... eee un fel de'a spune doar pentru a-mi confirma mie că nu's nebun! . În tot acest peerpetum mobile de brambureală dezordonată “made in egipt” începusem să-mi pierd simţul raţiunii. Mă mai ţineam în două degete de marginea lu' “men sana in corpore sano” ca să mă feresc a cădea într-o adâncă criză de nervi. Alergând în spatele lu' “Macho... Piciu” şi cu faraoana strâns ţinută lângă mine mi-am adus aminte de ce o iubeam: ar fi ţinut pasu' cu mine oriunde nepăsându-i dacă la un colţ de stradă ne-ar fi putut împuşca cineva! Cu şuviţele negre lipite uşor de chip, cauzate de un 52 de grade... la umbră şi cu o atitudine preocupată de ce se va întampla... next, faraoana rămânea în ochii mei frumuseţea “brută”!!!... netăiată din diamantul întreg, proaspăt excavat, “cu aromă” de sol minier. Giuvaierul în sine, deja atrăgător fără a mai fi nevoie de a fi expus special pe catifea aşa ca şi celebrul, Koh-I-Noor. Împreună cu ea mă simţeam permanent că sunt în Taj-Mahal, indiferent de loc... că împreună păşim în sălile lui “răcorite” cu senzualitate şi “înfoliate” în mister antic. Iubeam această femeie şi toate vitezele ei, de la relanti, la ambalare, la viteza a... enşpea, nu conta. Şi când tăcea avea ceva de spus!

Ridică privirea şi zâmbeşte şmechereşte, citindu-mă, răsfoindu-mi gentil creierii:

-... te uiţi la mine ca să fii sigur?? ... şi eu te iubesc, dar mişcă-ţi mai repede posterioru' că rămânem pe aici şi pe urmă iar vei face ca strutzu', că... îmi voi deschide... te citez, robinetu' verbal!!

-Who's your daddy? , zic şi eu ca păunu' care mai rămăsese cu... ceva pene orgolioase, umflate la juma', pe spate.

-Tu eşti tăticul meu, DAR tăticul nostru... dacă nu ne salvăm fofeaza va fi în curând EL!!... ochii ei se duc în altă parte şi cu amărăciune mă uit după privirea ei - evident nu eram eu cel vizat! .

La ce se uita ea, era... Paleolitictzki Sovietzki Soiuz.

Sigur că încercam să mă “îmbrac” cu o linişte aparentă şi mă îmbărbătam că sunt şi eu iubit, mama mea de clovn! Mă gândeam că singuratatea'mi va fi grea făr'de faraoană, chiar când va veni momentul plecării definitive cu cruce albă de mesteacăn trecută'n “paşaportu” de ţintirim. Mă uit la Hatsepsut şi mă gândesc că viaţa tratată cu zâmbete ţine mai mult decât gândurile către drobu' de sare care sta să cadă a lu' Creangă. Aveam resentimente vis-a-vis de bănuielile mele în privinţa ei, chiar dacă motivele păreau puerile şi frizau cu teoria conspiraţiei... totuşi nu reuşeam să'mi dezlipesc autocolantu' care spunea că faraoana ştie mai multe decât vrea să spună. Mă simţeam ca în Arhipelagul Gulag a lu'Soljeniţîn, unde speranţa era doar un fel de... „oxigene-shot”, ca să mai trăiesc o zi. Piticul mârâia în faţa noastră. Noi, din spate mânam trecând de la viteza Tiptil la PeVârfuriSăltat, în ceafa lui. El cu... nino-nino şi noi cu antemergător pe... spate!!!

- Îmi vine să bat cuie cu... ”Dennis-copilu' problemă”. Dupa ce că am fluieru' piciorului tuningat de... Micimea Sa, mai particip şi la Maratonu' lu' Ramses- ediţia “Alergaţi Fraierilor Că Nisip e Destul”!!! What a creepee piece of shit!

- O... Ooooo... da'nu te opreşti odată că... ”raţoieşti” mai mult ca mine! N-am întalnit un bărbat ca tine, care să măcăne de să-mi bată recordul zilnic!

- Hey! Niciodată nu e prea târziu! Dacă tac de ce tac, dacă măcăn să tac. Femeile sunt un mister, nu... piramidele!

Între timp, “în zare”, sovietul părea că mestecă la Muuvit. Eram convins că voi cădea... as usual... undeva la mijloc. Nema scăpare.

- Ce-i? , zise madam care tocmai afirmase că blăblăiesc... luminic

- Mă gândeam că voi face pipi împotriva vântului!

- Aaaa, apropo', după ce că esti logoreic ai început să... să... ce tot înjuri atât?? Ştiam că eşti un gentleman!!

- Sunt un domn, da!... Dar am sindromul... Tourette!... mă... ”tourez”!

- Ai, pe naiba!

- Am omis sa-ţi spun de Tourette cu gândul că bagi amendamentul cu... persona non-grata şi nu voi mai avea... acces la mătăluţă!!... din pacate, am un buton pă creier care nu are funcţia auto-control şi când apar... creaturi, tăntălăi, pupători-de-fese şi alte... micimi, intru automat pe poziţia: suburbanisme!

Circul era desfăşurat în... 3D. Un tridimensional făr'de ochelari unde toată lumea era răzleţ răsfirată la colţ de stradă: nubieni din toată gama cromatică, pitici egipteni, şoferi, namilă ruznacă şi clovni mioritici!

- Cred ca Novosibirskul Mastodont va mânca din Muuvit, de aici pana'n... Kur (sk), dacă nu chemăm potera! , zic oripilat de scena care se desfăşura.

- Şi ce? Ţi-e poftă şi ţie? , aruncă faraoana, să vadă dacă a bifat toţi nervi mei călcaţi.

- Please, help!! He... he... - zise Piticot, cu ochii disperat aruncaţi către... ”biscuitele” care părea că atârna în fălcile rusului -... he he is my brother!!!

- No shit!!! De ce oare nu sunt surprins să aud chestia asta?? Who do you think I am, Mother Teresa?? Can't you see his half-dead? What is this?? Operation Save Ass!! I'm not a miracle worker.

- Vezi că săracu' e la pământ şi tu'i mai arzi şi cu “tigaia-n” cap! , zise mama răniţilor nubieni.

- Da' cine crezi că sunt?? AtotStivuitoru'??? Dacă te simţi David Copperfield sau Houdini... go ahead şi ia-l la omor pă rus că io's preocupat să-mi refac gioalele care arată ca a lu' Popeye!

-Please, Mister... I know you said that I'm a mother f****r... You hate me... you hate my mother... OK!! BUT, I love my brother, please!!

- Are you nuts??? Mother f****r, îl folosesc ca... substantiv! Exemplu: It's raining like a mother f****r! E simplu!

- Exagerezi, zău aşa!! , se umflă faraoana

- Ăsta n-a înţeles, săracu cum e cu limbaju' din ţara lu' Big Mac Attack... trebuia să-mi fi imaginat chestia asta... hey, it's just an expression! I love your mother... I love all the mothers in the world! To give birth to a child, to give LIFE is the most powerfull and pure thing on the planet – şi uitându-mă chiorâş la el – well... with some exceptions!!

Se uită la mine anesteziat de debitul meu verbal şi... lacrimile încep să-i curgă pe obrazul prăfuit şi tumefiat de la căderea pe asfalt.

- Uooo... uoo... uooo... don't get that baby-pampers attitude on me!! You have to drive me back to Sharm El Sheik! , zic nevenindu-mi să cred că pot trăi asemenea momente.

- No... no, no, no... me over, me no drive... me sitting street! , aruncă Mini Me în lacrimi.

- Stop with this nonsense! Get a grip on yourself... Minitechnicus!!

- Lasă-l să-şi verse amaru' că nu ştiu cum te-ai fi simţit tu în locul lui!!!... şi... ajută-l dacă poţi!! , zise Hatsepsut cu blândeţe.

- Auzi! “Foaie verde laba gâştii, nu e pasăre ca porcu', da' nici porc ca pasarea”... uffffff... !! Eram sigur că voi ajunge între duelanţi!

- Arată-ţi sufletul tău, că gura nu te va duce departe!

- Deja sunt... cheltuit, draga mea!!! Dacă mă vezi ca singura soluţie e tragic. Eu sunt cu autoironia, commedia dell'arte şi câteodată mai sunt şi saltimbanc. Nu sunt cu dramele, cu Bacovia şi frumoasa tristeţe a lu' Topârceanu, chiar dacă'i iubesc pe amândoi pentru arta lor!!... Oricum... sunt măgulit că încrederea ta în mine nu s-a scurs spre rigolă. OK... dacă se întâmplă ceva sa ştii că eşti sufletul meu pereche!!

Ochii ei frumoşi începuseră să “răcorească” obrazul asaltat de soarele făr' de nori al Egiptului, cu lacrimi calde. Masculul din mine se înmuiase mai mult decât necesar dar, nu-mi păsa daca se vedea cât iubeam femeia de lângă mine... uffff... mă lovea patetismu' da'... who gives a flying fuck... ouuuups... iar dau în Tourette!!

Mă uit în ochii micului meu duşman care între timp a întors armele şi aştepta vreo baghetă magică să rezolve dintr-un vast, toată situaţia. Eu fiind... prostu'ăla călare pe un cal alb cu paloş... erectiv.

- Listen, little man... I'm gonna do this for your mother, OK???

Muc cel Mic se uită la mine cu gratitudine şi ca ultima frontieră care'i va aduce fratele înapoi viu... că... nevătămat, nu eram prea sigur.

Panaramismul stradal în Egipt e o chestie obişnuită, aşa cum mergem noi în piaţă şi trecem printre tarabe, frecaţi din toate parţile de toţi care vor sa-şi dovedească arta de a vinde pătrunjel cu “hai-că-vă-dau-doi-la-leu”! Rusul, de fapt, îl ţinea pe Muuvit gâtuit în cămaşa lui amărâtă şi-l scutura aşa de tare, de parcă vroia să vadă pe caldarâm în cădere, toate oasele lui ca să le numere, cum fac ăia pe Discovery cu resturile de dinozauri. Momentul era cel mai prost cu putinţă şi eu eram cea mai tolomacă fiinţă de pe Terra dar, în curând Muuvit va arăta ca şi scos din maşina de spălat covoare. Totuşi promisesem micuţului... Parpandel că poate printr-o minune, vom ieşi cu toţii din zona extrem de... maro în care cu lehamite ne aflam! Zgomotul era infernal si Turnul Babel era Casa Serenitaţii Septuagenarilor pe lângă ce trăiam eu în acel moment. Toată lumea se lua'n gură cu toată lumea în arabă, aramaică, nubiană, pelopo (loneză), neolitică, rusă şi mai lipsea... Nicolae Guţă ca tabloul să fie complet!!! Mă bag în... ”Cercul de Cretă Caucazian” şi-l văd pe rus că începe să se calmeze. Bănuiesc că-mi văzuse mecla şi se bucura, că poate i-a sosit noul... sac de box!! Căutam următorul fund de cal, eu fiind musca reprezentativă. Cu nervii'n agrafe de birou si cu mahalgism ramsesian in jurul meu eram aproape de un... EARgasm!! Având în vedere că absolvisem Harvardu' la piaţă, încep perorarea ca un gentleman:

- Everybody, pleeeease... just... SHUT... the FUCK UUUUP!!!

Toată lumea a tăcut. Eram belferu' momentului... cam... o

secundă ca durată... deh... de fapt, eram doar o gâză'n Babel-ul zgomotos al strazii. “Prietenul” meu cât turnurile Petronas din Malaezia era singurul atent şi mirat de prezenţa mea în învălmăşeală.

- Gaspadin... ??? , cu o voce juma'- ok, juma'- te pleznesc.

- Holly Shmolly, iar ai tzucat distileria?? Cred că n-are rost să te întreb dacă ai auzit că există şi alte lichide potabile... Ok... My big and strong east-european brother... you know... me Rumunia... you Răsia... we “brothers in arms”! , zic cu pumnii împreunaţi pentru ai arăta că vin din... trupele aliate... de parcă puteai să-i fii duşman lu' T-Rex.

- Me KazahSTAN!!

-... şi BRAN?? Ok... ”enibadi”... stiţi ceva... kazahstaneză??

- Tati, nu-l enerva mai mult decât trebuie, că nu vreau să ajung în shiskebab, zise cu înţelepciune faraoana

- Hey, I love u too dar nu m'ajuţi foarte mult!

- Gaspadin... amerikanski militzia, îndrumându-mă spre ce se mai putea numi fiinţa umană din mâinile lui!!

- Ok, ok, ok... first thing's first!! What's your name my friend? ... mine is Alex... huhhh??

- Name?? , zise sovietul de parcă'i cerusem să-mi traducă ultima ciornă a lu' Oppenheimer cu ecuaţii ale bombei atomice.

- Yeah!!! That... thing... that your momma calls you back home!

- Akim! , zise el lăsând-ul între timp pe Muuvit pe asfalt ca să-i revină la normal serpentinele din stomac.

- Wow, strong name ma' big brother!

- Afanasy! , zise el

- Huh??

- Akim-Afanasy Pernenko

- Ok, ok, ok... I don't need the telephone book!

- Bune zeua! , aud o voce din spate, necunoscută

- “Bună” a fost acum vreo... săptămână! , zic deja obosit

De obicei sunt atent la... ”spavadache” şi am un ochi în propria-mi ceafă... aşa... ca să ştiu măcar dacă-mi vine ca potriveală vreo bâtă'n cap! Personajul din spatele meu, din cauza agitaţiei, îmi scăpase. Omu' parcă fusese greşit distribuit şi trimis pe un platou de filmare cu buget diferit. Noi eram din “Troia”, el din “Livada cu vişini” a lu' Cehov.

- Vorbiţi româneşte? , zise faraoana cu speranţa că-şi vede bărbatu' scăpat şi că altcineva va aduna cioburile.

- Forte puţin... dar vorbeşte ruseşte!!

-... ye, ye... ”And the check is in the mail... And I love you... And I promise not to come in your mouth!! ” What is this camelshit! Scuză-mi franceza dar, Dumneata de unde ai aparut din senin din iarbă albastră de abia acum!!! , zic cu capsa pusă

- Termină odată că-ţi scot... Tourettu' din cap!!... nu vezi că omu'ncearcă să ne ajute!!! , sare Hatsepsut

- Eu cu outobuzul venit impreună la Cairo dar, nu vezut la mine!

- Really!! Ok... whatever... spune-i domnului de pe planeta Rusia că, cel pe care l-a scuturat de marunţis (arătându-i ce mai rămăsese scurs din Muuvit), e de pe altă planetă şi toţi suntem aici fără voia noastră şi că nimeni nu e nici poliţie, nici James Bond, nici Inspecţia Muncii sau Deratizarea!! Spune-i să stea calm că altfel ne arestează pe toţi şi vom sta la carceră cu “All-în gâţi-sive” şi adio Stoli (shnaia), adio Finlandia, bine ai venit Absolut (a) Apă de Ploaie!!!

- Traduc asta la el??? Tot??

-... ”Tăt, tăt, tăt” sa traduci şi mai bagă şi dumneata ceva că e... albastră!!

- Albastra???

- Că-i de rău, nasol, naşpa, kakamaka, varză!!

Traducătorul de serviciu începe şi din mimica kazahstanezului, realizez că îşi făcea treaba cum trebuie cu “frontul de lucru”, primit!

“Gargantua” începe să râdă cu gura pân'la urechi şi mă gândeam la femeia care ar fi trăit cu un asemenea om! Râdea sănătos şi cu poftă şi mă molipsisem şi eu şi singurul lucru care ne împiedica să ne înţelegem era bariera limbajului. Era ditamai bucata de om dar era un om dintr-o... bucată!!! În viaţă, ca întodeauna pesemne, lucrurile tind să intre în transformari şi cel ce crezi că-ţi este duşman, devine în momente cruciale şi de neaşteptat, prieten. Simţeam totuşi că parcă eram... pierdut în translaţie... tradus într-un fel!

- Am spus la domnu tot!!

-... şi încă ceva, nu?? , uitându-mă suspicios la el

- Am spus ca daca este linişte... şi... domnul... calmează la el dumneavoastra daţi vodka la el!!

- Say what??? Dumnatea eşti nătâng?? În ce m-ai băgat dom'le?

- Domnu spus la mine ca increde in dumneata si altcineva nu!!

- Seeerios! Eteeee că am devenit intre timp si... Lumina Călăuzitoare... Matusalemu'Vodcii! Trebuie eu să mă gândesc la toate???

- Nu te mai gândi, dragă... mai lasă mintea să se... odihnească!! zise faraoana ca la absolvirea şcolii lu' Nietzsche, râzând.

- Chiar aveam nevoie de un luat peste picior dupa ce am luat una in picior de la tine, madam... Tefnut!!

Uşurată, bănuiesc că situaţia începea să se detensioneze, arunca cu glume'n mine în timp ce tot calabalâcul în care eram şi noi incluşi, în ritm de şatră, se îndrepta spre autocar. Gustul de plictiseală nu există în Dex-ul meu şi în consecinţă, nu mă pot bucura de el! Văd cum visurile “ancestrale” se îndeplinesc: rusu' s'asează lângă mine'n autocar şi mă pupă pă creştet... adică... mă făcuse cavaler de... Cernobâl. Devenisem din Gică, fante de Obor... Don Cernobales, Cavaler de Plata... apa plata... că de Malta sunt alţii!! Se ridică şi pleacă spre locul lui din faţa, unde erau şi... biberoanele cu Apa Grea de Rusia, aruncându-mi un salut în chip de “ne mai vedem noi”. Faraoana mă apucă cu blândeţe de piciorul lovit şi'l bandajează cu o batistă umedă cu apă egipteană, evident... caldă!... dar, nu era aşa importantă batista, ci mâinile ei care-mi luau durerea şi'mi readucea lenea mea cea iubita înapoi... dar... îmi aduc, brusc aminte de ceva! Mă uit în ochii ei şi cu gentileţe o iau de bărbie:

- Iubito! Am ceva de facut mai întâi şi pe urma dacă'ţi mai face plăcere poţi să mă oblojeşti!!

Mă ridic şi mă duc în faţa la şoferi, rusul petrecându-mă cu ochii prin... păianjeni şi mutră flască dar, cu un fel de recunoştinţă. Mă uit la Muuvit să văd dacă are nevoie de piese de schimb că arăta ca un accident de Formula Unu Doi şi Trei!! Erau mutate greşit toate membrele pe el şi avea un rictus de zile mari şi numai ochii'i se mişcau în direcţia mea. Mă aplec şi ca un adevărat Don Corleone:

- Listen here, paizzan! One of these days I will make you an offer you will not refuse! I... OWN your ass!!

Mă uit la Piticot care la volan fiind, zâmbea pregătindu-se să devină... pilot automat! Mă pufnea râsul şi era ultima mea suflare pentru acel moment. Ridic mâna, îndreptând-o spre parbriz:

- Yo, ArtuuDituu, du-mă la piramide! Hit the road, Jack!

NOTĂ - Pentru cei pe care i-am plictisit cu aceste poveşti care au ajuns la numarul 9, vreau să le spun: VA URMA!

Pentru prietenii mei din trecut, prezent si viitor, care au fost tot timpul prezenţi şi evident m-au susţinut: va mai fi o indiană, cu numarul 10, pentru a închide cercul şi pe urmă... va urma o carte cu o continuare, la fel de nebună, sper!

Pe... oricând, prieteni!!

---

VIZUALIZĂRI: 3096 TIPĂREȘTE ARTICOL + ECOURI — SAU ARTICOL fără ECOURI